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今天在客運上又看了一步讓我哭的死去活來的鳥片
叫做阿嫂
演員有曾智偉任達華林嘉欣
其他的我叫不出來
不過因為死了很多演員 所以我哭的亂七八糟
整個人變的很down

一年總是來個一次兩次的嚴重憂鬱
伴隨著隱隱作痛的紅潮和掉落的眼淚
她又回來了

姑當年說我會老年憂鬱
我還嗤之以鼻
結果現世報就來了

我回想起以前面對的逃避
懷念起大學時期的四樓小房間
讓我可以躲在裡面一整個星期都不出現
不過研所是不能翹課的
所以只得拉長臉和身軀去應對

若是逃避是為了傷害重要的人
那我現在又有什麼人可以讓我傷害?

一切都不重要了

感覺 這世界 好像只剩下自己而已
不是那種遺世而獨立的空絕
而是  你找不到地方可以降落

那種自虐的感覺像是一道鎖鍊
開始抱怨所有的事物
但所有的終究原因卻都回到你自己身上

想到一個很囧的圖
一個肚子裡有屎的人到處跑,到處跑,然後抱怨
"為什麼我跑到哪裡都聞的到屎的味道?"

所以我為什麼會不快樂?

我有沒有勇氣把自己丟到一個全新的不可知的環境之中
去探索 去面對 去發現 去被發現  去...等待?
去被傷害?

一直在思索這個沒多大幫助的問題
也許是被蝕骨的寂寞給吞噬了
讓我無意識的想要逃離

我不要想 也不想去想
我要裝死 我要擺爛
我要..........................................................

我要回到當年的天真無邪
不去想著那些討人厭的事












想做的事情很多
卻一直不想面對
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    junglegirl 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

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